Здесь вы найдете всякие интересные вещи, созданные руками моих друзей, которые пожелали, чтобы их имена остались в тайне (говорю сразу они не из молчания)

Я Хочу "Я очень хочу, что бы ты была счастливая". Я не смогла сдержаться от слез, я плакала из-за того, что ее желание никогда не сбудется. Она не знает какая я, она не знает все мои грехи и ошибки. Не знает моих пристрастий, а я не достойна счастья. Счастье для хороших, милых, глупых блондинок-красавиц, не для меня, опустившейся, потерявшей смысл жизни, начинающей наркоманки. Они все меня опекают- брат, отец, мать, учителя, не прощенный. Брат против моей компании, да они все меня от них опекают, вот только, когда они действительно нужны, их нет!! Анф опекает от всего и от друзей, и от врагов, и от предков, и от ошибок. И я боюсь... всего боюсь. Я против этой опеки, но ничего не могу сделать, что бы я ни говорила, они обращаются со мной как с ребенком! Сидя под покровом их опеки, как под покровом одеяла, я боюсь выглядывать наружу. Это мне напоминает долгие детские ночи, когда не можешь уснуть, а глаза уже устают, начинает мерещиться всякая нечисть. Ты боишься и прячешься под одеяло, что бы не видеть(Если я не вижу, значит меня не видят), и очень боишься выглянуть из-под "укрытия" и увидеть, склонившегося над тобой и злобно смеющегося, бабая. Вот такое ощущение одолевает меня. Я боюсь смотреть на суровую жизнь, я к ней не готова, а она уже всецело поглотила меня. Я пытаюсь не смотреть, или не обращать внимание, но все равно замечаю... И в эти моменты мне хочется, что бы кто-то был рядом, кому можно довериться и он не расскажет об этом никому, но не всегда этот кто-то есть... Меня раздражают мои близкие друзья, нет не все, но есть, это точно. Сашка часто говорит глупости, выдавая их как умные вещи, при этом она смеется над действительно умными моими словами. Вика, не понимает ничего, с ней говоришь по серьезному о серьезных вещах, а она говорит, что это панты. Мне так плохо смотреть на них. Я вижу их тупость, но не могу им ничего сказать- обидятся. А меня они не представляют серьезной. Анф всегда меня понимал, но мне кажется, что это все не то, что это он делает вид будто понимает, а на самом деле сидит и не слышит мои слова, ему лишь бы быть со мной рядом, возможно я ошибаюсь! Я боюсь, а вдруг они все правы? Вдруг я пантуюсь или туплю... На самом деле не похоже. Серый, с серым мы почти не разговариваем, он сам боится мне рассказать о себе, "Я и так рассказал тебе то, что никто не должен знать". А мне так не хватает нашего общения! Единственный человек, с кем можно было поделиться, отвернулся от меня. Наверно так мне и надо. Я впала в депрессию, и писала ему слишком короткие письма. Вот ему и стало скучно со мной, а то, что взломали его ящик, было только предлогом. А мне еще так много надо ему сказать, спросить, посоветоваться. Странно, но я знала о существовании Беллены. Нет, не самой Беллены, а девушки, с которой он переписывается. У него изменилась манера выражения мыслей, а это первый признак, что ему кто-то нраится. Вот почему я ему сказала, что не верю, что его окружают одни кретинки и что есть одна на примете(причем именно рыжеволосая). И опять я боюсь, я боюсь, что я не выдержу и опять напишу ему, а он просто, возьмет, и не правильно меня поймет: "Что за тупорылая шалава! Я же сказал ей "отвали"! что она бегает за мной?", а мне всего лишь надо с ним поговорить. Я попытаюсь его забыть, но ведь не смогу, не смогу, я все буду ждать, надеяться "А вдруг одумается и пришлет письмо?".Все плохо, ненавижу уродов, нет никого...А я боюсь того, что я лохушка. Я скоро умру, нет, это конечно не точно, но линия жизни предсказывает близкий конец, (о, Игорь, Саня, Тоша....скоро и я с вами буду) никогда не верила в хиромантию, а сейчас вдруг. Скорей бы эта школа закончилась! Я больше не могу туда ходить, все эти придурки, которые слушают рэп и кричат, что они крутые... Как так можно? Сашка привязалась с этим уродом- Лешкой Потапенко: "Тебе нравится Лешка? Почему нет?"... Я конечно могу встречаться с двумя одновременно, но зачем... тем более Лешка рэппер, злой, нет, ни как Анф, просто злой по отношению к слабому полу, он еще злее Анфа на много! Уверена, со спины напасть ему нетрудно. А если Серый узнает, то это будет конец. Он убьет Лешку, он так меня опустит, что я еще долго буду ходить в трансе(Хари Кришна!). Странно, как он еще меня простил после инцидента с Волком(Солнышком), а все тки классно он отделал Солнышко, он похож на Петрика, а Петрик бы меня убил за меньшее!!!! Ну как я могу быть счастливой, если я самое последнее творенье Божье(тварь)? Как могла я так низко, отвратительно поступить, меня от самой себя дружить с двумя пальцами, тянет. Я просто ничтожество с высоким самомнением(Я никогда не страдала завышением, ни то что вы, слабоумные людишки, жалкое подобие человека! Куда вам до нас, до Богов!). А еще хочу что-то сделать, что-то значительное(дайте мне ядерную кнопку, и я переверну весь мир!)!!.Я хочу помочь миру, изменить его, но как? Зачем я пишу это? Наверно, я так заменяю себе "кого-то, кто должен быть рядом", мне надо было выговориться, хотя б самой себе. Ведь будет время, когда я это все прочту, опять пожалею себя, и мне станет легче. Господи, я схожу с ума! У меня никого нет, почему?... ведь есть друзья, не так много, но это только признак хороших друзей, почему я не могу им ничего рассказать? почему я никому не доверяю? и Анфа как назло нет дома! Я никогда не буду счастливой, потому что я не найду человека, с помощью которого стану счастливой, и которого сделаю счастливым. Этому не бывать! У меня слишком высокие запросы - ум, понимание, цель, желание, высокий рост, сила, в меру злой характер, без пристрастия к алко-наркотическим вещам, негр или металлист. Не слишком ли много для ничтожества?... Нет, мама, я даже не выйду замуж, да я и не хочу служить какому-то уроду, которому будет насрать на меня, на тварь! И все-таки у меня слишком завышенное самомнение, так не может продолжаться.... Ну что ж? Опекайте меня, опекайте.... Опекайте, как можно лучше, намного лучше чем сейчас, я не хочу видеть эту жизнь(Я ненавижу эту жизнь!), где полно грязи, предательства, лицемерия, наркотиков, алкоголя. Уберите от меня все это, спрячьте, чтобы я не видела! Вытащите из всех моих тайников таблетки... Я не курю, но вытащите и сигареты, дамские, правда, но все равно! Вытащите записки, письма, стихи, песни с аккордами! Заберите деньги! Не давайте гулять с друзьями, они плохие, они ругаются матом, курят, глотают таблетки, колются, убиваются, пьют! У них всегда есть и самогон, и водка, и конопля, и "молоко", и чего еще у них только нет! Не хочу этой грязи... посадите меня за учебники, не давайте мне работать, повесьте меня на своей шее, но любым способом уберите меня от них! Не давайте играть в шахматы, в бильярд, ходить в бассейн, играть на гитаре, слушать тяжелую музыку, играть в волейбол, в карты, ходить купаться на водоемы, сидеть в инете и играть по сетухе, хакерить и чатиться, ездить в театры, в кино, на выставки, в музеи, ездить в другие города, ходить в поход, в гости, гулять до 2-х часов ночи, ведь все это я делаю только с друзьями. А вам мои друзья не нравятся! Так спрячьте меня!(Так танцуй же, танцуй под мои барабаны, так пой же, пой же со мной мою песню...) Я так боюсь, так не хочу все это видеть, но я же вижу! Что же делать? Кому рассказать? Как бы не сорваться, и не написать этому неблагодарному, слепому, бесчувственному, запутавшемуся, несчастному, доброму существу? Почему у меня к нему такое двойственное отношение? То ненавижу, то жалею. Да кто он такой? Забыть? Не забыть? Нет, забыть. Ну, уж нет, не забыть! Прекрати! Не хочу! Заставлю! Не могу! Смоги! Умру! Умри, тварь! Хочу написать! Гордость и страх не позволят! Хочу увидеть свет! А я люблю ночь! Ну, помоги мне! Ни за что! А кто поможет? Никто! Я одна? Да, одна! Не верю! Тебе не надо верить! Уйди! Я часть тебя! Я не хочу тебя ни видеть, ни слышать, ни чувствовать! Мы не всегда получаем то, что хотим! Так мне поможет хоть кто-то? Например? Не знаю, может бог? Его нет, а если есть, то он от тебя и так отвернулся, не видишь? А кто еще помочь мне может? Ну, хорошо, возможно я! Каким образом, ты ведь лишь часть меня? А, да, забыл... Блин, вот этот предыдущий абзац мне напомнил письмо Федора к Татьяне, где он признается ей в любви. Подумать только обычным шрифтом(10) 6 страниц формата А4, причем 4 из них PS. Там Федр (маленький безобидный мальчик) спрашивает ответы на вопросы у злых обитателей его мозга, а они смеются и издеваются над ним, не отвечая на замучившие вопросы мальчика. Но написала я тот абзац, не думая о Федоре, (не плагиат) без задней мысли, и без передней. А его письмо пропало даром. Таня дура - половая тряпка. Фокс (кажется, так зовут ее парня) может послать, оскорбить, выгнать ее при всей компании, а она послушается его и ничего не скажет в ответ. Не знаю, почему она так делает, я бы не вытерпела (ничтожество!), наверно дело в деньгах... Блин, ведь Федр клевый чел, он ее не даст в обиду, хотя... и Таню можно понять по отношению к Феде. Блин мне это все напоминает нас с Анфом, лишь посудить - я точно также с ним обращаюсь, как и Таня с Федором, только немного получше, не много с пониманием, немного уважительнее (как я могу так к нему относиться? Я, тварь? Это он должен с нисхождением смотреть на меня...). Да где же он? Как бы выжить? Как бы не съехать с катушек? Как бы не видеть этого всего? Зачем жить? Где Анф? Да кто ж протянет руку помощи? ПОМОГИТЕ МНЕ КТО-НИБУДЬ!!!!! Счастье? Не смеши меня! охренеть. и скучно, и грустно и некому руку подать. ведь как просто сказать - у них свои проблемы, и мне на них насрать. и правильно. и пусть будет так. именно так я и отношусь к людям. я их боюсь. того что они скажут, того, что сделают. я жестоко задавлю слабого соперника, чтобы он не дай бог не вызвал у меня жалости, и буду просить пощады у сильного. каков результат моего существования в этом мире? я кое-чему научился. мало чему, но научился. например, я могу долго смотреть людям в глаза. мне просто кажется, что может быть тогда человек скинет маску безраличия и безжалостности. а нахрена это надо? как только человек станет менее безразличен ко мне, я просто избавлюсь от него, как от слабого бесполезного экземпляра. потому что я сам слабый, а хочу быть такой же безразличной и циничной сволочью, как все. и в этом стремлении я даже превосхожу тех, кого я хотел переплюнуть. я веду себя как свинья. мне так плохо от того, что я боюсь верить, что есть люди, которые могли бы понять и, возможно, простить меня. может быть, я упустил уже сотню людей, которые могли бы направить меня на правильный путь. я не знаю пути. я не знаю куда идти, что делать. постоянная депрессия, которая длится уже много лет, не дает даже спокойно спать. как это все отвратительно. я не знаю пути. покажите мне его, и я пойду по нему не оборачиваясь и не ища другого. но я не знаю пути. и вряд ли узнаю. иногда я усилием воли заставляю себя пойти на какое- нибудь "веселое" мероприятие. ха. я нажираюсь. я пью, пью и еще раз пью. пока не усну. действительно весело: (( я не могу веселиться. не умею. да, я могу быть ехидным и иногда остроумным. я могу долго ржать. а потом через час смеяться над той же самой вещью. не хочу. грустно. если уж я псих, так пусть психиатр напишет "шизофрения первой категории. расстрел на месте." я не хочу так жить. да вообще жить не хочу. как-то тут среди ночи мне пришла в голову идея. во "властелине колец" Бильбо на свой 111 день рождения взял да и исчез. вот я и думаю. приглашу на свой... какой там... а, девятнадцатый день рождения побольше народу, человек двадцать-двадцать пять, благо знакомых немеряное количество, и сделаю что-нибудь такое хорошее... может, куплю пистолет и застрелюсь. может выпрыгну из окна. хотя лучше револьвер. настоящая русская рулетка. не один, а пять патронов из шести. повезет-не повезет. вот это будет действительно весело. это будет первый случай, который меня развеселит. представляю себе лица гостей. самое смешное будет, если простреленной башкой в салат. салат оливье по рецепту сержа - с кровью. дата изобретения - 22 мая 2002 года. четыре двойки и два нуля. это что-нибудь, да значит. 22.05.2002. в сумме 13. появилась у меня отвратительная привычка. доделывать дела до конца. правильно - неправильно... наплевать. главное - доделать. все равно что. начал прогу - дописываю. все равно - правильно или нет. поставил задачу - решаю, даже если нет настроения решать. обещал прийти, даже если не хочу - все равно прихожу. просто принцип. чтобы хоть иногда быть человеком. или то, как я это понимаю. а еще я медленно, но верно зверею. я развязно разговариваю с людьми. с преподавателями, хамлю в деканате, матерю библиотекарей. надоело. все. если доживу до 23 мая, ухожу в монастырь. лучше бы конечно в женский, но там людей наверно вообще нет - либо бляди, либо целомудренные старые девы. ну и черт с ними со всеми. эх. кто б мне револьвер одолжил. на двустволку не согласен, неэстетично. крови много. вот: ((